ŚwIaT nAsToLaTkÓw

Andrzelika:)

=>Wyznanie Bogdana<=

Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Zacząłem to robić, gdy miałem może 18 lat. W szkole byłem zawsze zamknięty w sobie. Przyjaciół praktycznie żadnych. Nie podchodziłem do kobiet, balem się ich. Już nie pamiętam nawet jak to się zaczęło. To miał być tylko jeden raz. Nie wiedziałem, że tak trudno z tym skończyć. Upatruję sobie kogoś. Podchodzę. I wyciągam. Wiem, że to co robię, jest chore. Wstydzę się. Niektórzy mówią, że to zboczenie. Zdaję sobie sprawę z tego ze potrzebuję pomocy, ale to jest silniejsze ode mnie. To mnie po prostu podnieca. W tej jednej chwili czuję się w pełni władzy, jakby wszystko zależało wyłącznie ode mnie. Nie jestem z tych, co robią to tylko kobietom czy małym dziewczynkom. To może wydawać się dziwne, ale lubię działać w autobusach i tramwajach. Patrzę na ludzi, którzy uciekają w kierunku drzwi. Czuję wtedy jak adrenalina uderza mi do głowy. Może gdybym na tym poprzestał nie byłoby tak źle. Ale na tym nigdy się nie kończy. Napawam się widokiem... tego, no wiecie... oglądam, macam. Wstydzę się, ale jak już zacznę, to nie mogę się powstrzymać.... Wtedy sięgam zenitu, jestem w ekstazie. Niestety, nie na każdej trasie bywa tak dobrze. Najciekawiej jest w okolicach Starówki. Jak się trafi turysta, to mogę pozwolić sobie na wszystko. Idę na całość. Wiem, że później mogę tego żałować, ale teraz działam pod wpływem impulsu. Jak w transie. Muszę jednak być ostrożny. Często zmieniam wygląd. Gdyby ktoś mnie rozpoznał... wszystko stracone. Raz mam wąsy, raz okulary. Zawsze jestem czujny.

Mam na imię Bogdan. Mam 42 lata. Jestem kanarem...

Andrzelika:)

Kawały o blondynkach...niektóre naprawde bez sensowne...(ale byc moze was będą śmieszyć Razz

)

Czemu blondynka cieszy się, że ułożyła układankę puzzle w 4 miesiące?
- Ponieważ na pudełku napisano: "Od 2 do 5 lat" !

Po czym poznać, że blondynka używała komputera?
- Po śladach korektora na monitorze.

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

Jaka jest różnica między prostytutką, nimfomanką a blondynką?
Prostytutka mówi: "Skończyłeś już?"
Nimfomanka mówi: "Co, już skończyłeś?"
Blondynka mówi: "Beżowy... tak. Pomaluję sufit na beżowo!"

Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?
- Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu.

Brunetka i blondynka idą przez park. Brunetka nagle mówi: "Och, popatrz na tego biednego zdechłego ptaszka!"
Blondynka spojrzała na niebo i spytała "Gdzie?"

AgAtKa

<hahaha> niektóre smieszne Razz

też czegoś poszukam śmiesznego i wstawie Smile

Kendzior

Nom loozackie sa te kawaly Very Happy

Piekorz

moze to juz slyszeliscie ale mi sie podoba

Przychodzi mama do Jasia i mówi:
- idz do apteki i kup tacie tabletki na seks.
Jasiu przychodzi do apteki i mówi:
- Poproszę tabletki na seks dla taty.
Daje mu tabletki i mówi:
- Jasiu, pamiętaj 1 tabletka na 6 dni.
Wraca Jaś do domu i daje tabletki mamie i mówi
- Mamo, ale pamiętaj 6 tabletek na 1 dzień.
Po paru dniach Jasiu znowu idzie do aptki i sprzedawczyni się go pyta:
- I co poskutkowało?
- Tak, bardzo. Mama w ciąży, siostra w ciąży, mnie boli dupa, a tata siedzi na dachu i rżnie gołębie.

i kilka moich ulubionych kawalow

Witam państwa na dzisiejszym losowaniu żydolotka . Pula na wygraną pierwszego stopnia wynosi 10 lat pracy w kamieniołomach Auschwitz.
Nad poprawnością losowania czuwać będzie Komisja Kontroli Żydów oraz przedstawiciel naszego sponsora firmy "fa".Uwaga zaraz zacznie się losowanie :
- Komora gazowa jest pusta następuje zwolnienie blokady.
- Zaczynamy losowanie 20 numerów....

Polaka, ruska i niemca złapał diabeł, i powiedizał:
- dam wam mase pieniędzy, macie mi otworzyć sklep, ze wszystkim, daje wam miesiąc czasu, jak nie, to do piekła.
przychodzi po miesiącu do niemca, pyta sie o różne rzeczy, niemiec miał wszystko. Diabeł kombinuje, co t dac, zeby go do tego piekła posłac...no i mowi :
-dwa kilo ni chuja! - niemiec myśli, mysli:
- no nie mam ! - to do piekła. idzie do ruska, wszystko miał i mowi:
-dwa kilo ni chuja! - ruski nie miał, i poszedł do piekła - idzie do polaka, sytuacja potwarza sie. Diabeł mowi - dwa kilo ni chuja - polak na to:
- poczekaj diabeł, mam w piwnicy, bo mi sie nie zmieściło na półkach - schodzą do piwnicy, polak mowi:
- diabeł widzisz cos ??
- ni chuja!!
- to bierz dwa kilo i spierdalaj!!

W Oświęcimiu Żydzi kopią duży rów! Hans ich pilnuje i patrzy, że jeden Żyd wbił łopatę w ziemię i się za nią schował!
- Wyłaź zza tej łopaty, bo cię zastrzelę!
Cisza. Nikt się nie odzywa. Hans już taki wkurzony podchodzi bliżej i krzyczy to samo, ale znów nikt się nie odzywa. W końcu podchodzi do łopaty z naładowanym CKM-em wymierzonym w łopatę, patrzy i mówi:
- Aaaaaaa, was tu jest więcej...

i to narazie na tyle Very Happy

Andrzelika:)

heheheh dobre jest to z tą apteką ale reszta tez spoko Very Happy

Piekorz

Nie wiem czy mozna uznac to jako kawal ale jest fajne Very Happy

Nowy ksiadz byl spiety jak prowadzil swoja pierwsza msze w parafi, wiec
prosil koscielnego zeby mógl do swietej wody dolozyc kilka kropelek wódki, aby
sie rozluznic.I tak sie stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul sie tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do pokoju
znalazl list:
DROGI BRACIE
-Nastepnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
-Na poczatku mówi sie "Niech bedzie pochwalony", a nie "***** mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Zydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakonczeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poreczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplac a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwac po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazan a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tanczyc makarene i
robic "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamietaj ze msza trwa godzine, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie *****;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja,
Biskup.
-I w koncu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!

Piekorz

Obok skrzyżowania stoi chłopiec i głośno płacze.
Podchodzi do nigo starsza Pani i pyta. Co sie stało ?.
Widzi pani tego policjnta ?.Powidział,że
mi nogi z dupy powyrywa i zęby powybija
Starsza pani podchodzi do policjnta i wrzeszczy. Ty chamie jak do niewinnego
dziecka sie zwracasz.
A wie Pani co ten szczyl mi zaproponował.
Żebym sie przespał jego suką ,bo chce miec psy policyjne.

W zakładzie dla downów w Lubiążu dyrektor ośrodka kupił downom basen..
cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da.
na to przechodzi dyrektor i mówi:
-Co, cieszycie się downy??
-mmmmm cieszymmy się, cieszymy...
-To może by wam wody nalać?

Mandaryna śpiewa w Sopocie i po skonczonej piosence widownia krzyczy na bisa, więc spiewa drugi raz. Widownia poraz drugi krzyczy o bisa i tak 3,4,5,6,7,8 az Mandaryna wreszcie mowi:
- Juz naprawde nie mam sily, musze konczyc!
A z widowni:
- Śpiewaj aż się nauczysz!

Do przedszkola dla dzieci upośledzonych przyjechał Andrzej Lepper. Pani pyta dzieci, kto to jest. Niestety, nikt nie wie. W końcu Jasio nieśmiało podnosi rękę. Pani pyta:
- No, Jasiu, kto to jest?
- Nowy? Very Happy

AgAtKa

<hahaha> jaa tu nie moge ze śmiechu <lol2> sikam Razz

doobre masz te kawały <hahaha>

Piekorz

kolejne kilka dowcipow:D Very Happy

Dlaczego policjanci śpią na brzuchu ???
żeby nie ukradli im pały!!!!

Lis żegna się z lisicą i wychodzi rano z domu. Ale ledwo drzwi się za nim
zamknęły do nory wpada zając:
- Te, lisica, chcesz zarobić 100zł?
- No, chce!
- To daj mi dupy...
- Dobra
Zając zrobił swoje i znowu:
- A chcesz zarobić jeszcze 100zł?
- No, chce
- To daj mi jeszcze raz...
- Dobra
I znowu zrobił swoje:
- A chcesz jeszcze jedną 100?
- no, chce...
- To mi jeszcze obciągnij...
Lisica zrobiła swoje, dostała od zająca 300zł, zając wyszedł a wieczorem wraca lis. Wchodzi i od progu woła:
- Zając był?
- No, był...
- A trzy stówy oddał?

Niedźwiedz i zajączek idą przez las. nagle patrzą a tam Wróżka:
-Ponieważ mam dziś dobry humor spełnie wam po 2 życzenia
No to niedźwiedź z zajączkiem zadowoleni zaczynają:
-Niedźwiedź: A ja to bym chciał żeby wszyskie zwierzęta oprócz mnie i zajączka zamieniły się w niedźwiedzice
-Zajączek: A ja to bym chciał Motorynkę
Wróżka mówi: Już zrobione teraz drugie zyczenia
-Ponownie Niedźwiedź: A ja to bym chciał żeby te wszyskie niedźwiedzice miały chcicę
No ok zrobione a teraz ty zajączku co byś jeszcze chciał Smile

A zajączek uśmiecha się perfidnie odpala motorynkę i odjeżdżając mówi:
-A ja bym chciał żeby niedźwiedź był gejem....

Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i mówią:
- Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali
- a jakie to były prezenty?
- nazywali to WPI**DOL i kazdy dostal Very Happy

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

i to by bylo narazie na tyle Very Happy

AgAtKa

<hahaha> ssiesz szoferowi <lol> jo nei moga.. skad Ty to bieresz.. doobre Very Happy

:*

Piekorz

jak chccesz wiedziec to wal do mnie na gg to podam tobie linka Very Happy

a teraz dowcipy

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Jessss wygrałem w lotto, jest udalo sie SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu zona siedzi smutna i płacze.
-Co się stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yesssss K****a KUMULACJA !

Facet podbiega do kiosku:
- Szybko, szybko! Moją teściową pokąsały osy! Cały rój!
- Ojej! Ale my nie mamy żadnej maści ani...
- Chrzanić maści! Klisze do aparatu macie?

VADER

Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastapił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi.

- Panie doktorze. To gdzie w końcu znajduje się ten punkt "G"?
- W trzecim rzędzie klawiatury między punktami "F" i "H".

Co zrobić żeby kobieta jeszcze przez godzine po stosunku krzyczała?
-Wytrzeć "małego" w firankę.

byla sobie panienka ktora wymyslila ze odda sie temu ktory bedzie mial dwa penisy .staralo sie wielu i nic.Byl JAS ktory wymyslil ze uszyje sobie spodnie z dwoma rozporkami i tak zrobil.Poszedl wiec do owej dziewczynyw nowych spodniach. Ta popatrzyla no dwa rozporki to i dwa sprzety zabrali sie wiec do roboty i sie kochaja.Po chwili dziewczyna mowi no to zmiana teraz tom drugim.Chlopak zszedl z niej i wyjal penisa drugim rozporkiem.Dziewczyna popatrzyla na czlonka i pyta A CZEMU ON TAKI MOKRY na to chlopak NO POPLAKAL SIE BO CHCIAL BYC PIERWSZY

chińczyk zastaje innego faceta ze swoją żoną w łóżku. wściekły mówi mu że za karę spotkają go 3 chińskie tortury.on się jednak nie przejął.... następnego ranka wstaje a tu na pierśiach ma ogromny głaz.patrzy a tu napis : chińska tortura nr1. no to bierze kamień i wyrzuca przez okno. patrzy a na ścianie napis: chińska tortura nr2 "kamień jest przywiązany do prawego jądra" .no to mądry facet skacze za kamieniem. patrzy a na przeciwnym bloku napis: "chińska tortura nr3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi od łóżka.

Andrzelika:)

To ostanie chyba najlepsze Razz

Piekorz · Wysłany: Pon 15:01, 13 Mar 2006 Temat postu:

cos o Jasiu:
Do szkoly ma przyjechać komisja, a wszkole jest przeklinający Jasiu.
Nauczycielka mówi do dziewczynek: Jak Jasiu choc troche przeklnie wychodzcie z klasy.
Przyjeźdźa kommisja i pyta sie jasia :
co budują za oknem
-burdel
-dziewczynki wychodzą z klasy i jasiu mówi:
-gdzie kurwy idziecie dopiero fundamenty stawiają

Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka

Pani do dzieci w klasie:
- No to teraz wyjmiemy karteczki i piszemy klasówkę.
Na to Jasiu:
- Ja ci dam stara kurwo klasówkę, jak ci przypierdolę to zobaczysz. Pani z płaczem poleciała do dyrektora:
- Panie dyrektorze. Chciałam zrobić klasówkę a Jasiek powiedział że mnie pobije
- Taki mały, rudy?
- No, tak
- Ooo! ten to potrafi przyjebać..

Jasiu pyta się taty
-Tato... jaka jest różnica pomiędzy cipą a cipką???
-Chodź synu to ci pokaże...
Poszli do pokoju, a tam mama śpi. Tata podnosi kołdrę i sukienkę mamy i mówi:
-Widzisz?? To jest cipka.
-A mogę dotknąć??
-Nie bo się cipa obudzi